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我们凭什么这么和家人说话还心安理得

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发表于 2017-8-9 08:42:53 | 显示全部楼层 |阅读模式


之前的某天,我和配偶去外面吃晚饭,吃完走路回家,到家又热又累。

他要去冲凉,我打开电视坐在沙发上,想看一档真人秀,问他那个节目叫什么名字,他回我一句“你不会自己找找吗”,就去洗澡了。

我心里被他这句反问句弄得不高兴,等他洗完澡,我跟他动之以理:“你这么说让我不舒服,同一个意思,换成‘我也记不得了,你找找看看吧’,是不是好多了?”

他嘿嘿一笑,又回我一句:“你就是想太多。”

这句大事化了的话又戳中我的气点,我埋怨他:“为什么你总能不费吹灰之力地把我惹毛?”

接下来他问我哪次惹到我,我记仇地翻旧账,我俩争执了10分钟后各自面壁。

事后自省,虽然他说的“你不会自己弄吗”、“你就是想太多”惹我不爽,但我那句“为什么你总是这样”也会惹到他。

我发现我有时会没意识地说“你总是怎样”、“你从来不怎样”这类话。

仔细想想这话既发散聚焦点,又扩大打击面,很容易让人一边生气,一边争辩。

我决定以后想说这类话时换个说法,换成“你这次做了什么让我不爽”、“你那次没做什么令我郁闷”,就事论事,别扣帽子。

我俩相约发现并替换那些让对方感到不适的话之后,关系更加和顺安好。

我想到有篇文章的标题是“好好和家人说话有多重要”,很多人都认同,但常常难以做到。

其实,不少问题出在脱口而出的惯用语上,大家心情好时可能不会在意,一旦又累又烦,怒火容易被煽动起来,说不定还会引发争吵。



我有次去看望正在休产假的女友。

她家真热闹,为了照顾刚出月子的产妇和满月不久的孩子,双方父母全都来帮忙照顾。

90多平的房子里,婴儿的啼哭声,大人的拌嘴声,铿铿锵锵,此起彼伏,我注意到几个她家人的对话细节:

她老公从卫生间出来,洗完手后没有擦干,直接用力甩手,有水滴甩到地面上,女友脱口而出:“跟你说了多少遍了,不要把水甩在地上,要是有人不注意踩到水滑倒了怎么办?”她老公有点挂不住地拖干地面;



她婆婆在饭厅择菜,婆婆电话响了,就叫唤她老头把手机递过来,正在浇花的公公手也湿着,觉得等会再打回去就行,有点不耐烦地回婆婆一句:“没看到我正在忙着吗?”婆婆嘟囔着洗完手着急忙慌地接电话;

她家大胖小子睡醒哭闹,女友和她老公给孩子换尿布,看到他俩用湿纸巾给孩子擦屁股后换上新的纸尿裤,女友爸妈苦口婆心地说:“不要总是拿湿纸巾擦,最好是用清水洗,婴儿皮肤娇嫩,我们是为孙子好。”

女友家热闹得让我有点脑仁疼,有几次感觉空气中有种剑拔弩张的氛围,估计要不是有我这个外人在,他们可能就直接开始嚷嚷了,我也识趣地没在她家吃饭就告辞了。

看得出女友家人之间彼此在乎、互相关心,但有些家常话不太好听。

像是女友说老公的“跟你说了多少遍了”,让老公有种屡教不改的挫败感;

像是公公说婆婆的“没看见我正忙着吗”,让婆婆觉得自己不为别人着想;

像是爸妈说他俩的 “我们也是为孙子好”,让这对年轻夫妻心里暗自委屈;

我理解迎接新生儿的手忙脚乱,以及一家7口同居的紧张烦躁。

但如果大家都将心比心地换种说话方式,家庭氛围会改善很多。



有次在饭桌上,一位男同事吐槽自己媳妇真作,自己哪句话没说对,他媳妇就一哭二闹三冷战。

我们几个同事催他举个例子,他说媳妇最近睡眠不好,交代他下班顺路买个眼罩,结果他路上接了个电话给忘了。

回家媳妇一问,他觉得不是什么大事,就说忘记买了,明天再买,他过了一会才意识到媳妇情绪不对劲。

他问媳妇是不是生气,媳妇嘴硬说没事,他说了句“至于吗?不就是个眼罩”,媳妇生气了。

他问:“那要不要我现在出去买”,媳妇说不用,他不耐烦地问:“你到底想怎么着”,媳妇说他态度不好,他无语地说:“你说怎样就怎样吧。”

这把我们在场的女同事都急坏了,几段对话,句句踩雷,我们劈头盖脸地教育他。

说句“我错了”就没事了的事儿,你非得说“至于吗”。

尤其后面的“你到底想怎么着”和“你说怎样就怎样”简直严重过线,潜台词是媳妇没完没了地无理取闹,你还流露出满不在乎、破罐破摔的置气感。

男同事好像有点明白了,问我们怎么改?

一个高情商的男同胞一语道破,你可以说“我是真的有点不知道该怎么办了”或“我特别想知道我怎么做能让你感觉好些”。

大家都很服气,诚恳中不乏柔软,是真心想解决问题,希望别人开心的态度。

我之前在《异性缘好的姑娘,平时是怎样说话的?》,讲过我婶婶的弱碱性讲话方式——“换词大法”。

这招其实可以举一反三,找出那些我们平时掉以轻心、放松警惕但很容易把家人惹毛的话,分析背后的含义和家人入耳的感觉,把好的发扬光大,把不好的换种表达。



比如说“我早就说过了”、“跟你说了好多次”、“让你不听我的”,替换装是“看你吃亏我都心疼了”、“下次真得注意了”。前者有点马后炮,甚至会传达出一种幸灾乐祸的责备,不如共同善后,再表达自己的遗憾之情或温馨提示;

比如说“这个你就不懂了”、“你明白我的意思吧”、“没看到我正忙着”,替换装是“这事其实有点复杂”、“我可能没说清楚”、“等我忙完这茬吧”。这样不会显得自己有优越感,也不会给对方带来轻蔑感,让人听起来舒服;

比如说“我这也是为你好”、“你就听我的准没错”,替换装是“我以前怎么做的,效果不错”、“有人说怎么做很好,要不要试试”。这样不给对方压力,只是分享自己的经验和做法,把选择权交给对方,是相信并尊重对方的表现;

……

我们常常不经意间,把最差的话说给最亲的人,还心安理得。

而真正珍惜家人缘分的人,不会只顾自己说话解气,而是把这些话换位思考,找出那些暗藏负面情绪的话,尝试换一种表达方式。

一个人对家人的说话方式,直接影响着家人的回应方式,共同决定着家庭的氛围。

能好好和家人说话,是一种闪光的才华。
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